| Вот и все |
[May. 1st, 2006|07:54 pm] |
| [ | Current Music |
| | Krec: Нежность | ] |
Написано было два месяца назад… тогда уже было все… а сейчас и подавно… и дружба. И любовь… всё меняется… или возвращается на круги свои… наверное, и не надо было все это писать
Скажи мне, я больна? Я умираю? Скажи мне, что это за вирус? Меня трясет в лихорадке, я бьюсь в ознобе, рвусь изнутри по капиллярам. Я чувствую, что внутри все пропало, комок в горле раздувается. Скажи мне, что со мной?
Ты просто зависима… ты не живешь собой… ты делаешь все, только бы жить для него. С каких пор ты одеваешься, чтобы он тебя заметил? С каких пор ты пытаешься строить позитив на болоте обмана7
Ты давно убила себя… ты помнишь? Почти год назад убили свою гордость и даже не смогла создать хоть замбированную копию. Год назад ты включила глупую безликую связь, заменившую все соки эмоций…. Целый год ты усмехаешься, плачешь навзрыд перед черными буковками на мониторе.
Ты ищешь новые попытки… как наркоман ты находишь еще и еще возможность быть с ним косвенно: почта, аська, форум, а теперь и ФБ. Цепляясь за паутинки, ты все больше понимаешь, что потеряла его.
Два месяца призрачного счастья унесли последние силы. Ты меняешься ради него, боясь раз и навсегда услышать «мы слишком разные». Ты повторяешь его слова, слушаешь его музыку… ты кричишь всеми клеточками «Я живу для тебя!!»
Разве это все еще любовь? Разве это все еще ты?
Я ВЕРНУЛА СЕБЯ…. КАК ХОРОШО, ЧТО ВСЕ НЕ ВЕЧНО
ЗЫ: не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было. |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 26th, 2006|12:27 am] |
Жизнь - помойная яма. И туда все, кто не попадя скидывают все, что так похоже на любовь.
ЗЫ: и вам удачи вырыть свою |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 26th, 2006|12:27 am] |
Жизнб - помойная яма. И туда все, кто не попадя скидывают все, что так похоже на любовь.
ЗЫ: и вам удачи вырыть свою |
|
|
| А тема и так понятна |
[Feb. 20th, 2006|08:18 pm] |
Как только я сажусь писать о нем, сердце начинает бунтовать. Даже наивный рассказ о новом дне, который я провела между двумя границами, сводит с ума. Что делать? Почти два месяца свожу себя с ума. Мне посоветовали сдерживать себя, самой не звонить, активность не проявлять, забыть при звонках и разговорах в аське про слова «скучаю», «хочу тебя увидеть». Я плачу над фильмами с счастливым концом.
Каждый день начинается с мыслей о... Не знаю, как я еще себя терплю. Я не смогла расстаться со своим молодым человеком… так и живу… видят меня с одним, а мыслями и душой я очень далеко.
14 февраля я хотела его увидеть… как глупость – кинула смс, чтобы он приехал, а он не смог до меня дозвониться… и не приехал. А я так хотела сказать, что люблю его. Хотя он и так это знает, но так хотелось сказать… а вместо это я смотрела на мягкую игрушку жирафа, которую он мне подарил год назад, в маленьком сердечке неровными буквами написаны те самые слова, которые я так хочу вернуть.
Я срываюсь… я начинаю делать шаги отступления и тут же нарываюсь на него… я чувствую себя тряпкой… кажется, что я просто… умираю… Вот. Опять плачу. Есть два выхода: ждать и… уходить. Ждать того, что может и не придет, что принесет боль и смерть. Уходить и плакать… видеть каждый день и плакать… уходить.
Как странно это. Иногда приходят минуты просветления, когда я вспоминаю какие-то невинные факты, который облегчают мысли, но ненадолго. Я люблю… люблю… не могу больше.
Посоветуйте, пожалуйста. Как вернуть человека, как доказать, что я лучше свободы. Я смотрю в его глаза и почти что плача шепчу: - Я ведь хорошая? Ведь хорошая? И все меня любят… я же хорошая….
Это отчаянье. Я никогда и ни с кем не была такой слабой. Я боюсь даже обижаться на него. Обижусь, убегу… а через секунду бегу обратно… я не хочу терять его близость… но…
Уверяю себя, что это сон. Плохой сон, который закончится… смертью или счастьем… |
|
|
| Вот таки |
[Jan. 25th, 2006|10:27 pm] |
Извините, что играю в молчанку… Я не последовательна в своих поступках… я все еще живу двумя жизнями… точнее, одна через пару дней закончиться, а другая так и не начнется… Вот она истина. Даже если ты не говоришь правды, близкий человек чувствует… Так что осталось немного… Я ломаю свое счастье… хотя его уже не осталось… я иду в неизвестность… за расставанием меня не ждет с распростертыми объятьями другой… Ему нужна его свобода. А я уже забыла, что такое физическое одиночество – придется познакомиться с ним вновь.
И еще. То письмо Сереже – я его не отправлю, а отдам в руки, хотя кажется мне не придется говорить самой, к этому шагу ползком приближаются оба… любви не бывает… и сказки заканчиваются на той самой странице, которая заклеена обложкой. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.8){kind=small}
pet_of_fate's journal
